Из личного опыта
kos_mos_08
Случилось так, учиться водить машину я стал довольно поздно. Раньше я говорил себе, что в машине нет нужды. По крайней мере мне так хотелось говорить и я в это верил. Но, в какой-то момент меня стало донимать мысль о том, что дело-то простое, миллионы умеют, а я так помру и даже не попробую научиться. Стало как-то стыдно даже. Поучился, получил права и стал выбирать себе машину. Хотя, нет, выбирать я не стал. Я уже знал что себе куплю, просто перед покупкой попробовал еще кое какие марки и отказался от всех что я смотрел. Решил, что раз сердце лежит к той, что выбрал - её и надо брать. Надо сказать, что не смотря на права и кучу разных инструкторов (минимум четверо) выезжать самому было страшно. Казалось, что одновременно почесать ухо, включить "поворотник", посмотреть в зеркала, перестроиться и при этом еще видеть что творится вокруг - это за гранью возможного. Но нет. Оказывается всё возможно. Прошло примерно четыре месяца свободной езды, когда я понял что я влюбился в процесс. Я мог ночью вскочить и поехать кататься. Меня несло. Ощущение что я приобрел что-то, что ранее было сокрыто для меня, абсолютно новые ощущения свободы. Поначалу, я даже стал сокрушаться - "столько времени упустил", но я отказался от этого нытья. Сокрушаться о том, что было раньше - дурное дело. Но это всё как бы преамбула. "Амбула" вот в чём.
На начальных этапах, очень сложно избавиться от чувства нерешительности за рулем. Ну, кто-то скажет "я сел и поехал", хорошо, значит ему повезло. Ну, а многим приходится преодолевать сомнения, неуверенность, страх. Всё это я в себе обнаружил и задался вопросом, а как же я всё это смогу разрешить? Когда я пойму (почувствую) что я уверен и мне легко. Конечно, можно делать вид что тебе всё по-барабану, но в итоге будешь дергаться, принимая такое поведение и стиль езды за свой темперамент, особенности характера, нервной системы, чего угодно. Дорога будет выматывать, другие водители раздражать, а если еще и на первых парах влетишь в кого-то, то радости уже не будет. В общем, передо мной встал вопрос: как перевести свои навыки вождения в состояние уверенности в себе. Количество не стремилось самостоятельно перейти в качество. Можно бесконечно ходить к разным инструкторам, они будут говорить тебе разные, правильные вещи, но садясь за руль и выезжая на дорогу ты остаешься сам с собой. Мне пришлось поговорить с собой. Да-да, всё довольно просто. Это простая практика вопросов и ответов. Самый первый вопрос который я себе задал - как я пойму что я уверен на дороге, что должно произойти чтобы я это понял? И ответ был довольно прост - ничего, я уже обучился всем навыкам вождения. Хорошо, раз я научился, то почему я продолжаю себя третировать тем, что я не уверен? Тут я понял, что это типичная привычка перфекциониста, всё довести до совершенства, что бы быть уверенным в том что всё пойдет как надо, а в итоге ничего никуда не идет, поскольку совершенство всё еще не достигнуто. Вывод: позволь вещам (процессу) быть такими как они есть, не стремись в "тепличных условиях" сделать лучше то, что ты уже умеешь. Попробуй делать в реальной обстановке, в процессе всё будет совершенствоваться (как тут не вспомнить теорию функциональных систем П.К.Анохина?). Сомнение и страх - это привычка не доверять своим знаниям и своей силе. Ни кто иной не сделает за тебя то, что ты должен сделать сам. Вопрос: а как поверить? Это самый "сложный" вопрос. Потому что за тебя ни кто не поверит. Да, тут придется посмотреть на себя и просто сказать - да, я могу это делать. Я даже много раз это делал и я не вижу причин что бы себе не верить. Ни кто другой мне не может дать ни уверенность, ни мои навыки. Только я сам.
Всё это выглядит довольно просто и может быть даже слишком просто. Это потому что сейчас вы читаете слова, которые звучат сами по себе. Весь фокус в том, что бы они зазвучали внутри вас и шли от самого себя. Это способность сфокусироваться на своих мыслях, и перевести их в ощущения. Поверить себе и просто взять и поехать.
Мне потребовалось время пока я шел от подъезда до машины и еще немного пока я ее заводил, настраивал зеркала, усаживался поудобней, прочувствовал кожей ладоней упругую округлость руля, посмотрел по сторонам, включил ходовые огни и поехал. Это был другой день. Еще вчера я холодел за рулем, а уже сегодня я спокойно и расслаблено ехал по дороге. И вот тогда я начал ощущать любовь к процессу езды.
Как-то так.

Торжество
kos_mos_08
У нас во дворе снежно. Не смотря на то что Москва, стоянка засыпана чуть ли не до середины голени. Снег ни кто не чистит. Конечно, такие условия это просто идеальный полигон для проверки желания и возможностей. Смотреть на парковку жильцов - это почти так же увлекательно как на приключенческий блокбастер. Сегодня, возвращаясь с работы, застали на стоянке БМВ Х6 пытавшуюся запарковаться. Оно считало себя внедорожником. Там где мамаши с колясками хоть медленно, но уверенно могут передвигаться, сие чудо жалко барахталось зарываясь в снежной каше высотой в 25-30 см. Так и не сумев припарковаться, чудом вылезло на асфальт и решило не испытывать судьбу. Наш Форестер, подобно круизному лайнеру величаво и без усилий преодолел дистанцию, спокойно занял место на которое метило это жабобрюхое чудо. А спустя минуту Импреза соседа влезла рядом на снежный отвал, совершенно не испытывая никаких угрызений совести перед бессилием бесполезного кроссовера за 4,5 "лимона". Торжество настоящих, полноприводных машин над ценой и понтами было очевидным и безоговорочным. Как говорится - "ржали всей стоянкой".

(без темы)
kos_mos_08
Странное это ощущение, когда всё становится безразлично. Постепенно уходят любые интересы. Люди, в большей своей массе, либо вызывают напряженное состояние терпения, либо просто раздражения. Видеть не хочется никого. Можно целыми днями быть дома и не испытывать ни малейшего желания выйти из него. Плюс, всё это совмещается с тем, что ты уже заранее предполагаешь что скажет твой собеседник, как будет развиваться сюжет в кино, да и не интересно, в общем, как он будет развиваться. Потому что это просто кино. Вокруг только сумерки, но в них, почему-то вполне уютно. Основным развлечением становится сон. Вот его может быть сколько угодна и когда угодно. Задаешься вопросом - может это депрессия? но, ответа на него нет, потому что, в принципе, всё не плохо. Просто окружающий мир стал не интересен со всем его содержимым. Единственное, что остается в зоне интереса - это езда на машине. Хочется просто ехать, двигаться прямо, сворачивать, останавливаться там где никого нет, доставать термос к кофе, выпивать чашку, выкуривать сигарету и ехать дальше. Молча, без попутчиков. Самое лучшее время - это ночь. Ночью на улицах почти никого нет, хотя, в городе "почти" это когда за минуту проехала пара машин. Но хоть так. Вот от кого точно хочется держаться подальше, так это дети. Любых возрастов. Производимые ими звуки - вызывают зубную больль и мороз по коже. Я совершенно не могу находится с ними рядом. Звучит дико. Но это не так.

Вакханалия
kos_mos_08
Иногда у меня появляется желание ткнуть в сообщество ru_psyholog. Поглядеть, что там? Ребяты, там ад. вообще, в Животном Журнале, давно пиздец, но у психологов, пиздец с изюмом. Такого мракобесия, которое не имеет ничего общего с психологией, я давно не видел. Могу смело сказать, не одно это чучело не прошло бы собеседование на работу с людьми в организации, которая дорожит своим уровнем услуг. Не пишите в это сообщество, вам ответят "кухаркины дети". Вреда от того что там пишут, больше чем от той проблемы с которой вы обратитесь. Избави вас боже, от таких спецов, Которые окончили психологическую колонку журнала "Лиза".

О преодолении
kos_mos_08
Долгое время я смотрел на свою страницу в ФБ. Развелось в нем аж 30 разных друзей. Вроде бы есть. Со многими знаком давно, кто-то с работы, кто-то сам прибился. Постят, ну как правило картинки, смешные перепосты, чужие мысли "великих". От себя - обычно не слова. А я пишу. Мне нравится писать о том, что волнует и о чем ты реально думаешь, над чем размышляешь. В этом есть смысл, потому что это твои мысли. Может не все они удачные, с точки зрения популярности, но мои. И вот что интересно, комментарии если и были, то один два человека, обычно одни и те же. Вот на фото, реакция поживее. Много раз приглашал к обсуждению - тишина. Личных сообщений ни кто не пишет: ну, типа "как дела?" Я смотрел и думал - вот, друзья. А что в них дружеского? Что, реально они делают в моей жизни? Висят в списке? Славная ситуация, когда ты вроде и в обществе, но это общество идет где-то рядом от тебя. В начале, меня это начало напрягать. Ну, как же так? Слово "друг", всё же довольно ёмкое. И оно нагружено тем смыслом, который в нём есть. Если оно не нагружено, то, вероятно, это всё же не "друг". Это что-то другое. Чем больше я думал на эту тему, тем всё серьёзней нарастало недовольство. Нельзя сказать, что я сидел и ждал, что вот все вдруг начнут ломиться, а я тихо сижу и внемлю. Нет. Я "стучал в двери", писал, а потом мне надоело. Я пишу в пустоту. Я пишу туда, где никого нет, а есть только некое пространство, в которое я поместил иллюзию того, что это люди, которые мне по своему дороги. Я провел внутреннюю ревизию и я понял для себя - это всё простой обман восприятия. Эти люди есть, но они не друзья мне. Они просто содержат свои страницы, равно как и я, думая о том, что таким образом их Я распространяется несколько дальше от них. Признаться, я пережил некоторый эмоциональный кризис от такого простого открытия. Там нет друзей. Пару дней я прожил с этой мыслью. Во мне проходила настоящая битва "за" и "против". Взвешивая на весах своей внутренний жизни, я пробовал увидеть этот вес. И не нашел его. Я, они, может еще многие - играют в игру "у меня много друзей". Они заходят проверить свои страницы и радуются, когда им кто-то написал, печалятся, когда ни кто ничего не отметил. Я, как и многие, полагал, что это так и должно быть. Ведь это общение. А с кем я общаюсь? Я не вижу этих людей годами. Они не звонят когда нужна помощь, не им, ни мне. Они не радуются тому, что с тобой происходит, просто жмут "понравилось". Ага, вот так теперь можно говорить. Просто не говоря ни слова лупануть на кнопку и дело как-бы сделано. Они страдают чужими бедами на уровне - прочтите и ужаснитесь, а после этого постят котиков и статьи о том как выгодно купить очередное барахло. Они в ужасе бегут от предложений, которые надо читать включая свой внутренний мир на ответную реакцию. Дело шло к тому, что я стал совершенно растерзан этими противоречиями. Возможно, я вырос не в то время и я застал времена, когда люди ходили в гости к друзьям, просились переночевать, если им пришлось столкнуться с тем, что дома ссора и нет сил терпеть. Люди звонили и говорили не только о себе, они спрашивали и о тебе. Не буду врать, конечно, чаще всего человеку важно что бы его выслушали, но встречались и люди великодушные, чьи сердца могли вместить и других.
Я не мог определиться - что же не так? Почему меня это так мучает? Да нет, может слово "мучает" - это не то слово, скорее я в растерянности. Был. Ровно до тех пор, когда я решил избавится от всего этого. Снёс свою страницу, вычистил всё что мог. Удалил всех этих "живых мертвецов" и мне полегчало. Я освободился от этой "дружбы". Её у меня больше нет. Я привел в соответствие внутреннее и внешнее. Как скажут психологи, я добился состояния конгруэнтности. Я не хочу, что бы это выглядело как будто мне все должны, напротив. Я освобождаюсь от этого долга. Долга думать, что у меня есть друзья. Их нет. Есть какие-то знакомые, у которых возможно даже сохранился мой номер телефона. Я больше не желаю обслуживать этот странный конструкт, который был рожден непонятно и так же жил - непонятно. Знаете, избавляться от иллюзий не так уж и сложно, важно только понять для себя, для чего она нужна. А эта иллюзия, она просто таки иезуитская иллюзия, что ты не одинок, но по факту им и остаешься. Но говоришь себе: нет, нет, вот же - у меня есть столько людей вокруг. А их нет. Просто нет. Есть страницы, кнопка "нравится", есть просмотры, "лайки", невнятные комментарии для самого себя. Всё, больше ничего, по факту, нет. И всё это надо держать в себе, как основание полагать, что ты с кем-то дружен. Я бы сказал, буквально заботиться об этом. Теперь, заботиться не о чем. Теперь наступила ровна та пустота, которая и была. Но если место освободилось, его уже можно занять чем то более реальным. Не повторяя ошибок. Ошибки повторяются тогда, когда нет понимания. В данном случае - понимание есть. И я рад, что я преодолел это. Рад, что вернул себе самого себя, без необходимости тащить груз мнимых "друзей". Возможность жить независимо - это приятное чувство. Понимаю, не все согласятся с ним, но задача не стоит добиться согласия или не согласия. Всё намного больше, что касается меня, так это повернуться лицом к себе и к тем, кто действительно рядом. Пусть это будет один, два, три человека - у всех по разному. Но повернуться именно к ним или к нему, не думая о тех, кто попусту занимает место в твоей душе. Да и не в душе, в общем-то, скорее в пространстве иллюзии. Знаете, это как вновь родиться, честное слово.

?

Log in